Bu durumlarda Kafa Karıştırıcı Şekilde Olumlu / Nötr Yanıtı tercih ediyorum.

• "Şimdiye kadar Muhteşem Şey ve siz -" "Harika, bu harika! Ne zaman yayınlanacak ? Okumak isterim. "
• " Lisans not ortalamanız neydi? " "Uh, hatırlamıyorum bile. Yine de beni buraya getirdi ve burayı çok seviyorum!"
• "Bah, yaptığınız şey çöp." "Bunu çok eğlenceli buluyorum ve çok şey öğreniyorum!"

Bu dublörleri başkalarının önüne çektiğinde, oynamayı reddettiği için ondan çok daha şık görüneceksiniz. oyun.

Önceki cevaplar oldukça iyi ve olası başka bir savunma hattı eklemek istiyorum.

Mümkünse onunla etkileşimi en aza indirin. Ondan hiçbir şey öğrenmeyeceksiniz (nasıl davranılmayacağı dışında) ve onun gelişmesi pek olası değildir (mucizeler olur, ancak çok nadiren).

Neşeli / olumlu yanıtlar verme havasında hissetmiyorsanız, başka bir strateji de kibarca ilgilenen bir "Gerçekten mi?" / "Kulağa ilginç geliyor" / "ne kadar güzel" gibi yumuşak yanıt vermektir veya benzeri. Mülayimlik ve sıkıcı olmak (ona, başkalarına değil) sizi üzmeye çalışmanın eğlencesini alır.

En önemlisi, bilimsel yaşamınızda hiçbir rolü olmadığını kendi kendinize açıklayın. O senin patronun ya da danışmanın değil. Neye ihtiyacınız olduğuna siz karar verin. Bölümünüzdeki diğerlerinin ne yaptığını izlemeyin. İzlemeniz gerekebilecek tek kişi, araştırma alanınızdaki diğer kurumlardaki rakiplerdir. Kurumunuzdaki rastgele bir meslektaşınızın ilerlemesi, ne kadar iyi yaptığınız veya yapmanız gerektiği konusunda size hiçbir şey söylemez. Size karşı acele edip geri dönebilirler, asla bilemezsiniz; alanlar karşılaştırılamaz.

İş arkadaşınız açıkça bulunduğu yere güvenle karar verme yeteneğine sahip değil ve başkaları için o kadar endişeli ki bu endişeyi size aktarmaya çalışıyor. Bunun olmasına izin verme, onun duygusal geri dönüşüm kutusu değilsin. Ancak sizin tarif ettiğiniz bu aşamada, henüz herhangi bir üçüncü kişiyi dahil etme zorunluluğunu görmüyorum.

Hukuki bir bakış açısı eklemek için (bir departman başkanı olarak bu tür konularda eğitim aldım), açıkladığınız davranışlardan bazıları benim görüşüme göre Amerika Birleşik Devletleri'nde bir tür işyeri tacizi olarak nitelendirilecektir. bir çalışan olarak kabul edilmelidir (bu kesin değildir ve lisansüstü programdaki statünüzün ayrıntılarına bağlı olacaktır). Bu tür tacizin ortaya çıkmasının düşmanca bir çalışma ortamı oluşturduğu iddia edilebilir. Danışmanınıza / PI / departman başkanınıza şikayette bulunursanız, tacizi önlemek için harekete geçmek onların yasal sorumluluğunda olacaktır. Yukarıda bağlantı verdiğim Wikipedia makalesinin açıkladığı gibi:

Bir işveren, tacizi önlemeye çalıştığını ve çalışanın başarısız olduğunu kanıtlayamadığı sürece, bu işyeri koşullarını engellemekten sorumlu tutulabilir işveren tarafından sağlanan mevcut tacize karşı önlemlerden veya araçlardan yararlanmak için.

Çalışan olarak kabul edilmeseniz bile, durum için geçerli olan başka yasalar olabilir ve ne olursa olsun, sağduyu, danışmanınızın ve departmanınızın iyi bir konumda olduğunu ve onlara şikayette bulunmayı seçmeniz durumunda sorunu ele almak için iyi teşviklere sahip olduğunu belirtir.

Sonuç olarak, mutlaka sizden bahsetmiyorum şikayet etmelisiniz, ancak bu bilmeniz gereken bir seçenektir. Sorumluluk reddi: İş yerinde taciz konusunda biraz eğitim aldığımı söylediğim gibi, ancak bir avukat değilim ve hassas kararlar vermeden önce yasal konularla ilgili daha güvenilir bilgiler almanızı tavsiye ederim.

Sizi rahatsız etmesine izin vermemeye çalışın. Kendini daha iyi hissetmek için seni aşağıladığı son derece açık. Onun gibi davrandığı ateşli atıcı olmadığı ve olsaydı, sizinle bu şekilde konuşmayacağı gerçeğini içselleştirirseniz, yorumlarını gözden kaçırmak daha kolay olur. Örneğin, "şu anda senden çok daha yüksek puan aldı" dediğinde "Onun için iyi!" toplayabildiğiniz kadar gerçek bir ses tonuyla. Araştırma projenizin hiçbir değeri olmadığını söylüyorsa, neşeyle "Tavsiye için teşekkürler!" Deyin. ve yaptığınız şeye geri dönün. Ve bunun gibi. Seni aşağıladığında, ne düşündüğünü üzecek kadar önemsemediğini ona göster. Bu yaklaşımın iki ikramiyesi vardır: 1. Sizi rahatsız etmekten memnuniyet duymaması onun için mutlak bir işkence olacaktır ve 2. Bu değiş tokuşlara tanık olan insanlar, onun size ulaşmasına izin vermemenizden etkileneceklerdir. Şimdi onun size zorbalık yaptığını görüyorlar ve muhtemelen sizin için üzülüyorlar. Tarif ettiğim "zen" yaklaşımını kullanırsanız, sizinle birlikte zorbaya gülüyor olacaklar.

Yukarıdaki tavsiye tüm zorbalık durumlarına uymuyor, ancak davanız muhtemelen yeterince şiddetli değil işler daha da kızışmadıkça, PI'nize şikayet etmeye değer kılmak. Bu aşamada, birisi size karşı kaba davranıyor ve en iyi yaklaşım daha kalın bir cilt geliştirmektir. Bunu yapmak bazı insanlar için diğerlerine göre daha kolaydır, ancak denenecek ilk şey budur.

Mezuniyet okulumdaki sınıfa giren bir kadın, tıpkı sizin tarif ettiğiniz gibi geliyor - duygusuz aşağılamalar, notlar ve araştırma durumu hakkında duyarsız ve aşırı rekabetçi sözler vb. onu daha mutlu bir insan yaptı (o da sürekli olarak ne kadar yalnız olduğundan şikayet ediyordu - devam et), ama çok hızlı bir şekilde duygusal bir kara delik olduğu, pozitif enerjiyi emdiği ve hiçbirini geri yaymadığı anlaşıldı.

Araştırma işbirliği gerektirir ve HİÇ KİMSE böyle biriyle işbirliği yapmak istemez. Hâlâ yüksek lisans eğitimindeyken, herkese edindiği için övündüğü ve başladıktan kısa bir süre sonra birlikte çalışmak çok zor olduğu için onu kovdukları umut verici bir yaz bursuna başladı. Şimdi, ikimiz de doktora derecemizi kazanıp devam ettikten birkaç yıl sonra, şu anda veya daha önce bölümümüze bağlı olan neredeyse hiç kimse ne yaptığını bile bilmiyor. Görünüşe göre kaderinde olduğunu düşündüğü sahada iz bırakmakta açıkça başarısız oldu ve tarif ettiğiniz kişinin ya davranışını değiştireceğinden ya da aynı şekilde sonuçlanacağından şüpheleniyorum.

Tavsiyem: Ondan kaçınmak ve onu görmezden gelmek için elinizden geleni yapın ve bu mümkün olmadığında, kötü davranışları için onu arayın.

Buradaki yanıtların çoğunun, OP'nin diğer yüksek lisans öğrencisi arkadaşıyla bir tür irade yarışması içinde olduğu ve diğer öğrenciyi "savaşı kazanma" konusunda tavsiye vermesinden dolayı biraz dehşete düştüm onun yeri, "onun ölümünü etkileyen" vb. (Hepsi değil: bazı mükemmel cevaplar var ve aslında söylemek üzere olduğum şeye çok yakın olanlar: tüm koro içinde çok azı.) Bu temelde yanlıştır: lisansüstü okul bir irade savaşı değildir diğer lisansüstü öğrencilerle. Ne yazık ki rekabetçi bir yönü var, ancak rekabet, yüksek lisans öğrencilerinin sosyal / profesyonel hiyerarşisindeki en üst sıralar için değil: akademik mükemmellik ve akademik kariyerine devam etme fırsatı için.

Lisansüstü okulun bu gerçek hedefleri, bir yüksek lisans öğrencisi arkadaşıyla yapılan bu sözlü mızrak dövüşüyle ​​nasıl ilerletilir? Cevap açık: değiller . Sözlü bir mızrak dövüşünde galip olmak, kaybeden olmaktan daha iyi hissettiriyor, ancak zafer tamamen ateşli. Tek gerçek zafer bu oyunu oynamayı bırakmaktır.

OP bunu şu şekilde yapabilir: Öğrenci arkadaşlarıyla olan çeşitli etkileşimleri hakkında dikkatlice düşünmeli ve gerekli etkinlikler arasında net, zihinsel bir ayrım yapmalıdır (sonuçta birlikte çalışmaları gerekebilir) ve potansiyel olarak üretken ve yukarıda açıklanan kazanmayanlar oyununun parçası olan etkinlikler. Daha sonra, bu diğer öğrenciyle gelecekteki tüm etkileşimlerinde, bildiği ya da güçlü bir şekilde şüphelendiği şeylerin verimsiz olacağına dair tüm önerilere katılmayı reddetmelidir. Açıkça üretken / profesyonel olan etkileşimlere olumlu yanıt vermeli ve sınırdaki etkileşimleri kesin bir şekilde üretken / profesyonel yöne doğru kaydırmalıdır. Bütün bunları tamamen açık ve şüphesiz yapmalıdır. Etrafta başka insanların olması bu strateji için iyi bir şey : OP "bana sadece profesyonel şeyler ve profesyonel şeylerle gel" diyor. Başkaları etrafta varken bunu yapmayı reddetmek, diğer kişiyi açıkça yanlış yapar.

Örnek yanıt:

"Özür dilerim, sizden gelen buna benzer soruları daha önce yanıtladım, bu yüzden verimli bir yere götürmeyeceğini biliyorum. X projesiyle ilgili yapıcı / alakalı / bana soracak bir şeyiniz var mı? "

Bu stratejinin inceliksizliği, OP kendini taahhüt ettiği sürece uygulamayı kolaylaştırmalıdır. Gördüğüm en kötü sonuç, OP'nin halihazırda şekilsiz olması / öğrencinin diğer gözlemcilere masum görünen etkileşimler OP tarafından soğuk ve profesyonelce ele alınacak kadar kötü olması. Ancak bu kabul edilebilir bir sonuçtur. Profesyonellerin, bu soğukluğun işlerini yapmanın hizmetinde olduğunu açıkça belirttikleri sürece üşümelerine izin verilir. Dahası, bunun gibi birkaç tuhaf alışverişten sonra, en kötü / aklı başında insanlar dışında herkes, istenen yanıtı alamayan düğmeye basmayı bırakmayı öğrenecek.

Belki onu engelleyin ve mümkün olan tüm iletişimi kesin

'Akademide İşyeri Zorbalığı' muhtemelen durumunuza en iyi şekilde uyar.

https://en.wikipedia.org/wiki/Workplace_bullying_in_academia

Bu daha spesifik bir biçim:

'İş yerinde zorbalık', işte onu durdurmak için stratejiler için mükemmel bir web sitesi.

http://www.workplacebullying.org/individuals/ sorun / zorbalığa uğramak /

'Psikolojik İstismar' sadece işyerine odaklanmasa da tanımladığınız olguyu da tanımlar.

'Gaslighting' bir başka Birinin kendine olan güvenini sabote etme olgusunu tanımlamak için kullanılan terim.

Daha fazla bağlantı yayınlardım, ancak yeniyim, sanırım bir tür 'akademide web sitesi zorbalığı' şeklinde bir tür bağlantı yayınlamama izin verilmezdi.

Her işyerinde, sınıfta veya insanların bir araya geldiği diğer yerlerde her zaman bir pislik vardır ve kendi güvensizliklerini gidermek için her zaman en iyi insanlara saldırırlar. En iyi insanlara saldırırlar çünkü korkaktırlar ve en kötü insanların kıçlarını ezeceğini bilirler. Bu senin hatan değil ve uygun stratejilerle etkisiz hale getirilebilir. Patlamadan önce bu konuyu ele almaya çalışmalısınız, çünkü bir kez, ebeveynler gibi üstler, bazen hangisinin başlattığına bakılmaksızın her iki 'çocuğu' cezalandırır ve masum çocuk genellikle en kötüsünü cezalandırır.

Bu kişi, kabaca söylemek gerekirse, bir sosyopat. İlk adım, böyle bir kişiyi tespit etmektir. Toplam nüfusun yaklaşık% 1'inin bu teşhise uyduğunu, ancak iş ve hükümet gibi daha güçlü pozisyonlar için% 3-4 gibi daha büyük bir oranın olduğunu fark edin ( Wikipedia). Yani zaman zaman bu insanlarla karşılaşma eğiliminde olacaksınız; muhtemelen yüksek öğrenimde 30 öğrencilik sınıf başına 1 beklenmektedir.

Maalesef, özellikle yüksek güçlü kadınlar için işyerinde daha düşük güçlü kadınlara zorbalık yapma eğilimi var; buna psikologlar arasında "kraliçe arı sendromu" adı verilmiştir ( Wall Street Journal). Bu yüzden stresli olsa da, bu durumdan geçerken kesinlikle yalnız olmadığınızın farkında olun.

2010 yılında, ulusal bir eğitim ve savunma grubu olan İşyeri Zorbalığı Enstitüsü, kadın zorbaların düşmanlıklarını zamanın% 80'ine (2007'den bu yana% 9 artarak) yönelttiğini bildirdi. Erkek kabadayılar, tersine, genellikle fırsat eşitliğine işkencecilerdi.

American Management Association tarafından yapılan 2011 yılında 1.000 çalışan kadın araştırması,% 95'inin kariyerlerinin bir noktasında başka bir kadın tarafından zayıflatıldığına inandığını ortaya çıkardı. Toronto Üniversitesi'nde yaklaşık 1.800 ABD çalışanıyla yapılan 2008 tarihli bir araştırmaya göre, kadın denetçiler altında çalışan kadınlar, erkek denetçiler altında çalışanlara göre daha fazla fiziksel ve psikolojik stres belirtisi bildirdiler.

Tecrübelerime göre, bir sosyopat belirlendikten sonra en önemli şey bilgi akışını mümkün olduğunca kesmek. Gerekenden fazla veri vermeyin veya vermeyin; Her bir kişisel bilgi parçası, sosyopat için daha fazla cephane veya başka bir saldırı vektörüdür. (Örneğin, kişiyi daha iyi tanımayı ya da alaycı veya benzeri tepkilerle belirli aşırılıklara yanıt vermeyi öneren diğer yanıtlayıcılara kesinlikle katılmıyorum; sosyopat bu konuda normal bir kişi gibi yanıt vermiyor.) " troll "bunu söylemenin daha özlü bir yoludur.

(Benim için işe yarayan diğer tek şey, muhtemelen pokerde adı geçen "çekici düşürme" stratejisini kullanmaktır ( Urban Dictionary). Yani, gereksiz yere küçük düşürmelerin genellikle cevapsız kalmasına izin verin, ancak daha sonraki bir tarihte gerçek ağır iş sonuçları / cezası için bazı gerekçeleriniz olduğunda, bunu hızlıca, tamamen ve acımasızca uygulayın. Örneğin: Bir sosyopat öğrenci olabilir Devamsızlıklar hakkında tam bir katılıkla uygulanan kurallara sahip olmak; taciz eden bir komite üyesi, örgütün kurallarına aykırı davranışlarda başkanlığa çağrılabilir veya sabotajcı çalışanların işten çıkarılması gerekebilir [ikincisi için yukarıdaki Wall Street Journal bağlantısına bakın]. Bu kesinlikle köprü yakıcı bir harekettir ve elbette en aşırı durumlar dışında hiç istenmeyen bir durumdur; bunu hayatımda bir veya iki kez uyguladığımda kişi kontrolsüz bir şekilde sinirlendi, ama beni rahatsız etmediler bundan sonra.)

Sizin durumunuzda muhtemelen en iyisi o sadece zorbalığın kurumunuzda iki yıl veya daha kısa sürmesi gereken görev süresinden kaçının ve bekleyin ve "daha iyi hale geldiğini" bilin.

Önce Mark Twain'in bir sözüyle başlayacağım: "Hırslarınızı küçümsemeye çalışan insanlardan uzak durun. Küçük insanlar her zaman bunu yapar, ancak gerçekten harika olan sizin de harika olabileceğinizi hissettirir." - Mark Twain

Bu nedenle, söyleyeceğim ilk adım ondan "uzak durmaktır". Ayrıca, kesinlikle "küçük bir insan" olarak kabul edildiğini unutmayın. Biraz bilgisi olabilir, ancak kesinlikle bilgeliği yok.

Anlatıldığı gibi kötü davranışının boyutu göz önüne alındığında, burada bir sosyopatla uğraşıyor olabilirsiniz, bu da başa çıkması zor olabilir. Sosyopatların empati sahibi olmadığı için onunla görüşmeye ya da akıl yürütmeye çalışmanın bir anlamı yok. Sayıca güç sahibi olmak için birkaç yakın arkadaşa bağlı kalmak isteyebileceğiniz bir yaklaşım olabilir. Sizi savunan arkadaşlarınız varken sizi açıkça eleştirmek onun için daha zor.

"Gurur düşmeden önce gelir." Bu sözün bazı gerçekleri olduğuna inanıyorum. Eğer bir dininiz varsa, görünüşte başarılı olsalar da, Tanrı'nın bu kadar gururlu insanları sevmediğini rahatlatabilirsiniz. Siz ve arkadaşlarınız onda herhangi bir suç teşkil eden davranış tespit ederseniz, ör. araştırma sonuçlarını taklit ederek, gerektiğinde derhal rapor edin.

En iyisi!

Açıkçası saldırgan üzerinde sınırları ama güzel bir manada söylenmiştir ki hakaretle iltifat küçültücü şey sunmak için çalışıyoruz insanlara yanıtlayan hayranıyım. Bu benim büyüdüğüm Güney'de ÇOK yapıldı. Güneyli kadınlar, bir yabancının kulağa hoş geldiği bir sözle birbirlerini öldürebilirler.

"Gerçekten ilgilenmiyorum ama kibar oluyorum" tonuyla, bir çocukla konuşuyormuşçasına teslim edildi:

"Eh, kıymetli değil mi?"

"tatlım Oh, daha iyi bana bunu söyleyip hissetmek bahis."

"bu sevimli, Eğer 'neg' bana değil çalışıyorsun? o, bugüne size değil çalışma gitmiyorum "dedi.

" mı doğru, canım? Fantezi böyle bir şey bilmeden . "

Hiçbir şey bir zorbayı bir varlık olmadığı için kovulmaktan daha fazla sokamaz. Bu yüzden ilk etapta zorbalık yapıyorlar.

Ah, eğer Güneyli bir kadın birinin "mükemmel derecede iyi" olduğunu söylüyorsa, bu o kişinin başka bir şey olduğunu düşündüğü anlamına gelir. "Şey, onunla pek bir ilgim yok ama o çok iyi." Biri çok sevildiğinde "sevimli" olarak tanımlanır.

Nasıl tepki verdiklerini görmek için genellikle başlangıçta bu tür insanlara karşı dürüst ve açık olmaya çalışırım. Örneğin, şöyle bir şey söyleyebilirim: "Az önce söylediğin şey duygularımı incitiyor ve doğru değil, bunu yapmayı bırakırsan çok sevinirim."

Bu işe yaramazsa, şu konuya geçiyorum: Onlarla daha sert önlemlerle yüzleşmek: "Öz güven eksikliğinizin, kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamak için diğer insanları aşağılamanıza neden olduğu için üzgünüm. Ne yazık ki, yaptığınız tek şey etrafınızdaki herkese kötü görünmenizi sağlamak it. "

Bundan sonra, bunu yapması uygun olan kişilere cevap veririm, eylemlerini ve bunu hafifletmek için ne yaptığınızı ana hatlarıyla anlatırdım. Bu, çaba sarf ettiğinizi ve saygılı ve sakin bir şekilde kendinizi savunduğunuzu gösterir.

Her iki durumda da, bu durumda iyi şanslar, zor olduklarını biliyorum, kesinlikle yapamadığım biriyle çalıştım İki yıldır ayakta durmadığım için tamamen anlıyorum.

Soruların önemini "düşürmeyi" ve bu şekilde kendinizi oyalamanıza izin vermemenizi öneren cevapları ikinci sıraya koyuyorum.

Kabul ediyorum, pek de öyle olmayan bir yanıt eklemek istiyorum. bu satırda:

Örneğin, gelip benim bildiğimi söyleyecek ve bu nedenle kimin sizinle aynı yıl içinde olduğu ve zaten yayınlanmış makaleleri var, siz yok.

Hemen aklıma gelen yanıt, "Senin yaşında bir kuzenim var. O gerçekten iyi" oldu.

Şimdi bu muhtemelen biraz ince. Bu kartı gerçekten oynamak isteseniz de istemeseniz de, mesele şu ki, meslektaşınız kendine güvenini takıntılı-kompulsif bir şekilde inşa ettiği bir ölçütü uygulamaktan kendini alamıyor. Kendisini olumlu gösterecek diğer ölçütlere güvenmediği ve görünüşe göre bu ölçüye o kadar da güvenmediği veya onu bu kadar güçlendirmesi gerekmeyeceği için tuttuğu ve reklamını yaptığı bir ölçü. Onun oyununu oynama. Ne yazık ki, aksi takdirde geri döneceği çok şeyi olduğunu düşünmediği için onu durdurma için fazla şansınız olduğunu sanmıyorum.

Bunu üç nedenden biriyle yapıyor:

1) Kendisi hakkında kötü hissediyor. Başkalarının duyabileceği bir yerde belirli gerçekleri varsayarak ve varsayımları üzerine yorum yaparak, kendini üstün hissettirmek için diğer insanlar üzerinde bir tür hakimiyet kurmaya çalışır - böylece kısa bir süre için aşağılık hissetmekten vazgeçer.

2) Sizi düşman yapmak istiyor. Birisiyle rekabet ediyormuş gibi hissettiğinde en azimli hissedebilir ve en iyi işini gerçekleştirebilir. Açıkçası bu, bunu yapmanın en sağlıklı yolu değil. Bir bakıma, bu ona "birlikte çalışmak" gibi görünebilir - birbirini alt etmeye çalışmak veya belki de bahsettiği diğer kişiyi alt etmek için bir araya gelmeyi ummak.

3) Endişelenebilir İlerlemeniz hakkında ve aslında yardım etmeye çalışıyor . 2 numaralı gibi, muhtemelen çok rekabetçi biri olarak ortaya çıkardı ve eğer birisi ona , yapmadığı şeyleri o diğer kişi kadar söyleseydi , o daha çok dener ve yetişirdi! Başka kişiliklerle fazla deneyimi olmaması çok kötü ve , başarılarınız hakkında yanlış bir şekilde birçok şeyi varsayıyor.

Peki, onunla nasıl başa çıkmalısınız? Pekala, yanıt, bu durumlarla nasıl başa çıkmayı tercih ettiğine bağlı olacak, ama yapacağım şey bu:

• Ona bu bilginin neden önemli olduğunu sorun. Neden umursamalısın. Neden sana bunu söylemekten rahatsızlık duyuyor? Bu, muhtemelen varsayımları düzeltmek için fırsatlara izin verirken, bunu neden yaptığına dair daha fazla fikir verecektir ( ona doğru bilgileri söylemeseniz bile, hangi varsayımların yanlış olduğunu belirtebilir ve endişenin olmadığını söyleyebilirsiniz. gerekli ).

• Nasıl davranılmasını beklediğinize dair uygun mesajı iletin. Puanlar, yukarıdaki numaralandırılmış nedenlere karşılık gelir - ancak şüpheli nedeniniz ne olursa olsun, aynı araştırma ekibinde olduğunuz için birlikte çalışmayı dilediğinizi, ancak onun davranış tarzının sizin için kabul edilemez olduğunu ifade edin.

  1. veya
  2. Zorbalığa katlanmıyorsunuz. Ya uzak durması gerekiyor ya da bu ( doğru değil, btw ) noktaları dile getirmeyi bırakması gerekiyor, onun ya da bir başkasının nasıl yaptığı umurunuzda değil - çünkü iyi yapıyorsunuz.
  3. İlginiz için teşekkürler, ama iyisiniz - muhtemelen şimdi ikiniz iyi bir iş ilişkisine sahip olabilirsiniz.

Buradan, iş ilişkiniz biraz da olsa daha iyi hale gelebilir ve daha tolere edilebilir hale gelebilir veya olmayabilir. Diğer yanıtların daha fazla ayrıntıya girdiği ( belirli bir sıra olmadan ) olası takipler şunları içerebilir:

• Onunla ilgilenmelisiniz, kendin için eğlenceli hale getir ve kıvranmasını izle

• Ondan kaçının

• Daha yetkili biriyle iletişime geçin

Not: Bunu% 100 garantili işe yarayan çözüm olarak önermiyorum, ancak bunun onun için işe yarayacağını düşünüyorsanız kesinlikle denemeye değer.

Onu bir ısırık için davet edin. yemek yemek (veya ikinizin yalnız konuşabileceği ve tuhaf görünmediği bir durum bulmak) ve konuyu onunla özel olarak tartışmak. Onunla konuşurken, bir lise öğrencisinin duygusal zekasına sahip bir yüksek lisans öğrencisiyle uğraşırken onu üzmemeye dikkat edin. Bunun olmasını önlemek için, aşağıdaki 2 şeyi akılda tutarak onunla konuşurdum:

(1) Sizi aşağılayarak kendini göstermeye çalıştığı tüm doğrulamayı ona verdiğinizden emin olun . Zamanı geldiği yerde ona övgü verin ve bunu mümkün olan en samimi şekilde yapın.

(2) Durmasını isterken ilgi alanları açısından konuşun. Kendiniz ve ihtiyaçlarınız hakkında sadece onun hakkında konuşmayın. Örneğin, ne kadar katkıda bulunduğunuzdan tam olarak emin değilim, ancak ekibin vazgeçilmez bir üyesi olarak görülüyorsanız, bunun onu grup çalışması yaptığınız için tam kapasiteyle çalışamayan birine sahip kağıt (ya da bu tamamen alakalı değilse, onunla ilişkilendirmenin başka bir yolunu bulun).

Şimdi, onunla bire bir halletmeye çalıştıktan sonra bile mantıksız kalırsa, daha önce yorumlarda belirtildiği gibi danışmanınızla konuşun.

Anladığım kadarıyla asıl sorununuz, onun birlikte çalışmanız gereken biri olması. Ben de benzer durumdaydım ve sizi çok iyi hissediyorum.

Birkaç savunma mekanizması geliştirdim.

1. Onunla konuşun!

Mümkün olan en basit şekilde, davranışlarının size sert duygular beslediğini söyleyin. Belki o hiç kötü değildir ve sana sempati duyacaktır. Belki yaptığınız bir şey onun böyle davranmasına neden olmuştur. Belki işinize imreniyordur. Sadece onunla birkaç kahve iç ve ona duygularını anlat. Arkadaş olmaya çalışın. Bir arkadaşı incitmek, bir meslektaşını incitmekten daha zordur.

Sizi anlıyor

Söylediklerinizi duyar ve sizi aşağılamamaya çalışır. Bu şekilde sorun çözülür.

Sizi anlamış gibi davranır

Sizi dinler, sizi anlıyormuş gibi davranır, ancak davranışına devam eder . Bu durumda, ona ikinizin konuştuğunuzu ve bu davranışların sizi aşağıladığını hatırlatmalısınız. Ondan bunu bir daha tekrar etmemesini isteyin.

Tekrar ederse, onunla etkileşiminizi azaltın. Taklitleriniz ve kendi davranışlarınızla onun davranışından hoşlanmadığınızı gösterin. Göstermekle, sadece ekşi demek istemiyorum ve onun anlamasını beklemiyorum. "Kendi işine bak" veya "Ne düşündüğün umrumda değil" gibi keskin bir kelime söyleyin.

Görmezden geliyor

Sizi dinliyor ama umursamıyor. O zaman danışmanınızla konuşmalısınız. Ona durumu anlatın ve bu soruna bir çözüm bulmasını isteyin. Bunu yapmadan önce, iş arkadaşınıza patron ile konuşacağınızı ve her şeyi açıklayacağınızı söylemelisiniz.

Bir meslektaşının duyguları hakkında cahil olması onun gerçekten kötü bir insan olduğu anlamına gelir. ve anlatılmayı hak ediyor.

2. Onu görmezden gelin; trolü besleme!

Başkalarının üzüntülerinden beslenen pek çok insan olduğunu unutmayın. Onlardan biri olabilir. O zaman bu duruma üzülmen, onu sadece daha mutlu ediyor. Bir insanı mutlu etmenin yanlış bir tarafı yoktur, ancak bu sizin mutluluğunuza mal olmaz. Ne zaman kötü bir şey söylese gülümse ve başını salla. Zor duygular hissetmenize neden olsa bile, yokmuşsunuz gibi davranın.

3. Durumu bir yetkiliye anlatın

Onun kötü davranışıyla başa çıkamayacağınızdan% 100 eminseniz, gidip durumu danışmanınıza (veya araştırma ekibinden kimin sorumlu olduğunu) açıklamanız yeterli . Açıklarken bu kadar agresif olmamaya çalışın ve bir şekilde bu durumla ilgili önlemler alacağınızı fark etmeye çalışın.

4. Göster ona!

Bu "ona sert davranmak" anlamına gelmez, "ona yanıldığını gösterin". Araştırmanın kendi kısmına ve belki daha fazlasına konsantre ol. Söylediklerinin gerçekte yaptığınız şeyle karşılaştırıldığında anlaşılmaz olduğunu unutmayın.

Bence şu; hem siz hem de onun özgüven konusunda sorun yaşıyorsunuz. Sizin bakış açınızdan bakıldığında, düşük not ortalamasına sahip olmanın ya da hiç yayınlamamış olmanın utanılacak bir şey olduğunu düşünüyorsunuz. O da bunun farkında. Bu gerçeği anlamasına izin vermeyin. Çok daha iyisini yapabileceğinizi bilseniz bile şunu unutmayın:

"Öfke, kızgınlık ve kıskançlık başkalarının kalbini değiştirmez - sadece sizinkini değiştirir."

Shannon L. Alder

Oyunlarında onlara seslenerek çarpıcı derecede iyi sonuçlar aldım. Ama bu benim, belki yapamazsınız. Ben de iyi bir adamım, ama biri beni kızdırdığında, çok düşünmeye başlarım.

Üstelik o da pek iyi durumda değil, sadece birkaç küçük yayınla ...

Küçültülmeleri güvensizliklerinden kaynaklanıyor. Zaten bulduğunuz gibi çok tipik bir model. Muhtemelen senin bildiğinden çok daha kötüsünü yapıyor. Kendini o kadar kötü hissetmemek için seni aşağıladı. Ve muhtemelen diğerleri? Muhtemelen depresyondan muzdariptir; bu çok yaygın bir akıl hastalığı ve o çok kötü. Düşünceleri mantıksız ve bundan faydalanabilirsiniz.

Çoğu zaman hakaretler onun kendi sorunlarını yansıtır. B- alıyorsa, zihninde size D + veya daha kötüsü ve daha kötüsü daha iyi yaptırması gerekir. Eğer gerçekten A- alıyorsanız bu onun için zordur, bu yüzden gördüğünüz gibi abartı ya da düpedüz yalanlar kullanır. Ya da mekanı değiştirecek: lisans notlarından bahsedecek. Birlikte oynamayın ve gerçeğe uygun yanıt vermeyin; bunun yerine ona benzer hakaretler yapın ve gerçekte neler olup bittiğini - güvensizliklerini - arayın. Örneğin:

o: Sizinle aynı yıl olan George'u tanıyorum ve zaten yayınlanmış makaleleri var, siz yok.

Sence: o benim kağıt sayısı düşük, ya da bir şekilde onu utandırıyor. Size utanç verici gelmeyebilir; aldanmayın çünkü önemli olan sizin değil, onun korkuları ve algılarıdır.

diyorsunuz: Kaç tane makale yayınladınız? [bunu onun hakkında bildiklerinize uyacak şekilde ayarlayın] Sahip olduğunuzdan daha fazla makale yayınladım, değil mi? Aslında bu departmandaki herkesin senden daha fazla yayınlanmış makalesi yok mu? [Zaten abartıyorsa biraz abartabilirsiniz - özellikle de soru olarak.]

o: öfkeyle tepki veriyor ...

sorularını cevaplamıyorsun, devam et: Peki George'un makalelerini hiç yayınlamadığın için mi açtın? Belgeniz olmadığı için beni yere indirmelisiniz, değil mi?

Yine, bunu gerçeklere ve onun hakkında bildiklerinize göre ayarlayın. 'Doğru' olmaya çalışmayı bırakın. Yüksek sesle söylemek istiyorsun, kendisiyle ilgili korkularının ne söylediğini. Belki de bunu duyan herkes kağıt sayısının iyi olduğunu düşünür, ancak bu alakasızdır.

Nasıl çalıştığını izleyin, özellikle de diğer insanları küçümserken - daha fazla dinlemek için konuşmak zorunda değilsiniz dikkatlice ve hangi güvensizliğin üstesinden gelmeye çalıştığını bir düşün. Aynı silahları ona karşı kullanabilirsiniz - pratik yapın! Arkadaşlarda deneyin - arkadaşlar bunun içindir.

Hakaret eden insanlara saldıran bir kadınla uğraştığımı hatırlıyorum ve kurban karşılık verdiğinde gerçekten incinmiş gibi davranıyor ve ağlıyor gibi görünüyordu. Bu oyunu odadaki herkese yüksek sesle anlattım. Batının kötü cadısı gibiydi: hakaretler ve ağlayarak patladı, gerçekten şaşırtıcıydı. Onunla bir daha kimse konuşmadı. Çenesini kapadı ve gitti. Sorun çözüldü.

o: Peki, bu dönemdeki not ortalamanız nedir?

Sizce: Buna cevap vermek zorunda değilim - aslında, onun sorusunu cevaplamazsam, bunun kendisi bir aşağılanma. Kendi not ortalaması konusunda paranoyak. Muhtemelen çok iyi değil. GPA'sına zaten baktığıma sevindim veya not ortalaması hakkında bir fikir edinmek için iş arkadaşlarımla konuştum. Yani şimdi bana yaptığı gibi geri dönüp abartabilirim.

diyorsunuz: Peki, bu sömestrdeki not ortalamanız nedir? [doğru olsun ya da olmasın:] Düştü, değil mi? Bırakırsan ne yapacaksın? [Onun başarısız olacağını düşündüren bir soru soruyorsunuz - bırakacağını söyleyerek yalan söylemiyorsunuz. Bu bir soru, ama onu sinirlendirecek çünkü mantıklı olsun ya da olmasın kafasında korktuğu şey bu.]

Bu geri dönüşler onu gerçekten kızdıracak. Fikir bu. O bir kabadayı ve tıpkı bir oyun alanı zorbası gibi, savaşı kazanmak zorunda değilsin, sadece onun canını yaktığından emin olmalısın. Şu anda, onun yumruklarını bir oyun alanı pısırıklığı gibi alıyorsunuz ve karşılık vermiyorsunuz.

Sık sık, sizinle böyle konuştuğunda, kısa süreli bir geri dönüşle cezalandırıldığından emin olun - bu zaman alacak alıştırma, ancak beceri, kariyerinde onun gibi daha fazla sürüngenle karşılaştığınızda size iyi hizmet edecek. En kesici geri dönüşler genellikle trajik bir şekilde doğru olanlardır. Öyleyse üzerinde çalışın: Google'ı araştırın, üniversitenizde veya bölümünüzde arayın, Facebook sayfasına veya herhangi bir yere bakın. Ve şu anda onu neyin korkuttuğunu anlamak için hakaretlerini kullanın. Sizi ne hakkında kestirirse, bu onun için bir problemdir ve bıçağı 180 derece çevirebilirsiniz.

Evet alacak sana kızgın - daha önce sana kızgındı, bu yüzden hiçbir şey kaybolmadı. Sonunda sana zorbalık yapmayı bırakacak ve onun yerine başkasını çöpe atacak. İnsanlar sizden nefret etmeyecek çünkü ona kaba davrandığınız için - aslında, insanlar sizi bir kahraman olarak görecek çünkü sonunda karşı koyuyorsunuz. Bu yüzden kaba olmaktan korkmayın.

Çok mu hassasım?

Evet.

Ne yapmalıyım?

Danışmanınızı dinler ve yanıt verirsiniz, başka kimseyi değil.

Elbette yönetim ve ilgili başkalarının danışmanınızın yardımı olmadan halledilmesi gerekir, ancak akademik ilerleme değerlendirmeniz ve doktorunuz sırasındaki yayın miktarı söz konusu olduğunda, IMO dinlememek daha iyidir başkalarına . işini yapmasına izin verin, tek ihtiyacınız olan şey elinizdeki işiniz. Ne düşündüğünden (daha geniş anlamda dünyanın sorunları) sorumlu değilsiniz.

Bir kurumun parçasısınız ve danışmanınız ekip lideridir. Kasıtlı olarak sizi aşağıya bırakmaya çalışan birini bulursanız, ki bu da işinize engel olur, gidip danışmanınızla konuşun ve onun icabına bakmasına izin verin.

Bahsettiğiniz meslektaş büyük olasılıkla bir psikopattır.

Hayır, bu "seri katil" anlamına gelmez. Ancak genetik ve kalıtsal bir kişilik bozukluğuyla doğmuş biri anlamına gelir. Beyninin yapısı bizimkinden farklı ve bu onu suçluluk veya pişmanlık hissetmekten fiziksel olarak aciz hale getiriyor.

Bundan hoşlandığı için sizi kötü hissettiriyor! Senden ve benden ne kadar farklılar. Aslında insanları incitmekten hoşlanıyorlar, bu onlar için bir spor.

Bu sürtük, bu konuda gizli bile değilmiş gibi görünüyor. Bazıları bunu onlarca yıldır kurban fark etmeden yapıyor.

Her neyse. Bu, tek kazanan hamlenin oynamamak olduğu durumlardan biridir. Artık onunla ilişki kurma, sorunun çözülecektir.

Onunla mantık yürütmeye çalışmayın ya da yolundaki hataları görmesini sağlamayın - o böyle görmez. Kendisinden başka kimseyi umursamıyor ve olduğu gibi ya da yaptığı şeyde yanlış bir şey görmüyor. O daha az umursayamazdı.

Aksi takdirde davranabilir , ancak son derece ikna edici olsalar da - bir nevi insan olarak görünmek zorundalar - sadece öyle numara yaptığından emin olabilirsiniz seni biraz daha kötüye kullanabilirim.

Açıkçası burada kişisel deneyimlerimden bahsediyorum. Aksi takdirde bu ucubeler hakkında pek bir şey bilmezdim .. "Psikopati", "sosyopati", "narsisizm", "sınırda kişilik bozukluğu", "ASPD" gibi konularda biraz araştırma yapmaktan çekinmeyin, hepsi aslında aynı ancak dikkatimizi dağıtacak farklı etiketlerle.

Oynadığı aptal oyunu kazanmasına izin verebilirsiniz.

"Örneğin, gelip benim bildiğimi söyleyecek ve bu nedenle kimin sizinle aynı yıl içinde olduğu ve zaten yayınlanmış makaleleri var, siz yok."

Cevabınız: "Daha da kötüsü, iki makalem reddedildi ve sonuç olarak bu makaleye giren araştırmanın bazı temel unsurlarıyla baştan başlamam gerekiyor."

"Ya da bir sınıfta gerçekten başarılı olan ve hatta sadece ortalama bir öğrenci iken profesörlerin tavsiyesini alan bu diğer kişiyi tanıyorum."

Cevabınız: "Keşke! Maalesef, buradaki ortalama yüksek lisans öğrencisinden çok daha kötü durumdayım. "

" Durmaksızın benden lisans not ortalamamı ve derslerimde nasıl olduğumu soracak. Başlangıçta benimle ilgileniyordu ama ben sadece zayıf yönlerimi kullandığını fark ediyorum. "

GPA puanlarınızın ne kadar kötü olduğu konusunda yalan söylemelisiniz.

" O da yapacak bana araştırma odağımı sor ve bana yapmaya çalıştığım şeyin hiçbir değeri olmadığını veya çok küçük ölçekli olduğunu söyle. Araştırma planlarımı başkalarının önünde açıkça gülecek ve hiçbir değeri olmadığını söyleyecektir. "

Ona dürüst bir ifadeyle, yargısının doğru olduğunu, yaptığınız şeyin oldukça değersiz olduğunu, ancak şartlar nedeniyle yaptığınız şeyi sürdürmek için çok az seçeneğiniz olduğunu söyleyin. Ona bir lisans öğrencisi olarak ne kadar kötü olduğunuzu göz önünde bulundurarak, önemsiz de olsa herhangi bir araştırma yapma fırsatına sahip olduğunuz için mutlu olduğunuzu söyleyebilirsiniz.